遠離的星星

        昨晚約了好友見面聊天，他請我吃晚餐，隨後去民生社區一家賣酒的店喝酒，他開了一瓶紅酒又請我喝很昂貴的茶，九點多我先走，仍有點醉意，決定走一段路再搭公車，順著民生東路轉光復北路，竟走到了學會舊址的巷子，彎進去看，樓下的自助餐店現在是班比漢堡店，嶄新的招牌上是一隻可愛的小鹿班比，隔壁則是家裝潢雅致的健康輕食店，二樓裝著冷氣，看起來應該有人住。

我駐足在樓下的柱子旁，那個角落是第一次看見卡卡的地方，當時她窩在木椅下，怯生生又虛弱的連椅腳橫木都跨不過去，到底是誰先看到她，我已經不記得。

那隻瘦小的幼犬看起來並沒有特別的可愛，是因為可憐吧！我們才決定先把她帶進二樓等人來認養。

      十一年多的歲月，她來了，她走了，就這樣不見了～

       每次到環資去，眼睛總希望在彎進鐵門之後，瞧見她就窩在客廳的水泥地上或牆角樓梯口，可是怎麼搜尋，空空的，她不見了，真的就不見了，一千萬個期盼的眼神也沒有用，她在這個時間和空間消失的無影無蹤。

就像昨日的夢，我正準備晚餐餵她，粉紅色的碗裡裝一點飯，淋上肉汁，再加一點桌上有的菜，然後喚她：「卡卡，吃飯了」，可是怎麼沒來，我楞了一下才驚覺她不會來吃飯了，於是坐在地上放聲大哭，淚水滑落在枕頭，又是一個哀傷的早晨。

        為什麼要這樣哀傷啊～我在等公車、坐捷運、上天橋、走在熙熙攘攘的人群中問自己，我是憂傷卡卡逝去的什麼？她的痛苦還是我的痛苦？

我痛苦著她最後的痛苦，她不會說話，無法表達身體的不適，但是我忽視病情的嚴重，而她忍受著那樣的痛楚還是勉力的陪著我散步。為什麼我這麼大意呢？假如早幾天送去醫院是否還有得救？佩茹說我別自責了，即使早幾天發現，但是腫瘤形成是長期的，即使割除也可能已經擴散他處，他活下來也要面對一波波的折磨，而從他不吃東西到過去也只有一個星期而已，算是很幸運，沒有受到太長的折磨。

       

        這樣說法我的心情是否會好過一點呢？但是我仍然有著無盡的憂傷，為什麼呢？

癥結在於我其實是哀傷＜我沒有她了＞，我不再有她的陪伴，我的旅行不再有她的跟隨，我無法觸摸她到她溫暖厚實的身體，我也看不到她美麗又逗趣的一舉一動，當我哀傷時再也無法抱著她聊慰心靈的寂寞，我的所有有她的記憶場景不再重來，所有以前尋常例行的相伴在這生命，在這宇宙，就是永永遠遠消失和不可能再現，比太陽和地球的生滅更為亙久。

何來如此的貪、痴，貪戀著有她陪伴的快樂，痴妄於擁有生命的恆常。

不是了了無常嗎？沒有的，我根本就是西藏生死書中所描述的，明明知道前方有一個洞，卻還是身非由己的跳下去。

        

        或許我是想很狠的把自己傷的很重，逼近生命的底線，這樣或許在漆黑冰冷的地洞中，可以清楚的聽見自己的聲音，可以望見天空單純遙遠的宇宙，因為傷重，無力掙扎，然後聽任老天爺的安排，在寂寞的角落裏醒悟人生。

我會等待，等待黑夜裡，天空一顆閃亮的星星。